С тех пор, как меня задолбали истерички, добавляющиеся в друзья вконтактеге и не умеющие толково пояснить причину добавления, я бестолково добавляю всех. Но я также частенько провожу чистку списка и посему совершенно неведомый и дикий люд зависает в подписчиках. Собственно, им видно, что за бредятину я пощу, а я не плачу кровавыми слезами от их тупых комиксов, кривых рисунков и блаблабла. Так вот это я к тому, что ко мне добавилась какая-то ну совсем непонятная безграмотная барышня.

Все, завтра чищу список

@темы: perkele!, fucking people

---

Такое чувство, будто я молчу третьи сутки. Совершенно не с кем поговорить.
Все одни переписки, смайлики, прочая дребедень, а хочется с живым человек контактировать.
Блин, я задолбалась болеть и бестолково болтаться в сети, жууутко задолбалась.

@темы: хаос ин вэ хэд

---

Мэйл!Вриска, все в машину!

Почему-то все мои скетчи, собранные в кучку, смотрятся однообразно и скучно, я не знаю шо делать ужо


Мракобесячество-тренировка в два ночи, тем не менее, что-то мне здесь нравится. Стайл у меня какой-то неведомый, я его за собственный с трудом принимаю

@темы: иллюстрации событий внутреннего мира, HOMESTUCK, BRO!

---

Уподобляясь лапушка Oyster-Mion, я показываю вам все самое прекрасное, что мне удавалось нарисовать в своей жизни. Прекрасная онотомея, чудесатая покраска, божественный стиль, 2007-2010 года нашей эры.

2007

+2

2008

+10

2009

+5

2010

+3

@темы: иллюстрации событий внутреннего мира, оу щи XD

---

Почему бы и нет С:

19.04.2012 в 22:41

Пишет  Orso Bianco:

19.04.2012 в 22:10

Пишет  Зонтик.:

Потрясные чуваки, айда знакомиться!

16.04.2012 в 21:17

Пишет  Lay-lo:

ПЧ, Знакомимся!!!
1. Как ваше имя/ник? Расскажите немного о себе. К примеру, где живете, чем занимаетесь? Можете даже фотографию показать - я буду только рада дополнительной возможности вас опознать при встрече.
2. Как вы вышли на этот дневник? Почему вы стали его читать?
3. Хотите о чем-нибудь меня спросить? Если да, то спрашивайте.(с)

запись создана: 20.04.2012 в 23:04

@темы: пчешки

---

У меня от чертового кашля такое чувство, будто я в скором времени легкие нафиг выкашляю, но, по сравнению со вчера, я таки офигенно себя чувствую!

Хренота рисовательная и несерьезная, 3 штуки, 970 px

Попытка быстро намалевать какой-то пейзажик обернулась не только фэйлом, но уничтожением в моей полупустой башке каких-либо знаний по животной анатомии. Ебаный стыд, как говорится, господа. Кул стори: нарисовано оно было вчера, часам к девяти ночи и я тогда думала о чем-то типа «как же я скучая по дождю и грозам, аууу!..», а нынче утречком небо рычало, шумело чем-то и поливало землю водой. Мелочь, а приятно! Мерак, проба нового стайла покраски Реквест для Даши под загадащную музычку. Более светлый вариант

@темы: короче говоря, mijn kinderen <3, иллюстрации событий внутреннего мира, ДОМДВАПОСТРОЙСВОЮЛЮБОВЬ! ♥

---

+++

@темы: <3, pics, animalibus

---

Занятность про ненависть

Более-менее точно с третьим и четвертым, а вот с десятым промах.

28.04.2012 в 21:21

Пишет  Чарльз Блау:

очень правда
четвертый пункт - про меня.

01.02.2012 в 19:34

Пишет  Натаниэль.:

28.06.2011 в 00:02

Пишет  Janosh Falk:

10 причин для ненависти.
Частенько я слышу высказывания из серии "я терпеть не могу..." и далее приводится пример поведения или типа человека.
У меня и самого есть парочка подобных "терпеть не могу когда".

И я хочу разобрать то, что лежит под подобными "терпеть не могу" как я это понимаю.
Опять же, все ИМХО, не навязываю как Истину, кому окажется близко и полезно - буду рад, перепосты можно делать без разрешения.
Я открыт к конструктивному обсуждению выдвинутых тезисов, но не буду вступать в агрессивные споры.

1. "Я терпеть не могу толстых/худых/качков/задохликов/тех кто плохо одевается" - Я стыжусь своего тела и никогда не бываю доволен им до конца, даже если делаю все, чтоб соответствовать своему идеалу внешности.
Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес других людей, чем проживать и осознавать свой стыд за себя и страх осуждения.

2. "Я терпеть не могу идиотов" (тут стоит сделать разграничение между тем, когда человек называет идиотами всех, кто поступает, говорит или живет не так как ему кажется правильным и когда человек называет идиотами тех, чей интеллект считает ниже своего собственного) В первом случае это: - Я считаю себя обязанным поступать правильно и соответствовать правилам, и испытываю страх отвержения и стыд за себя когда это не так. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто проявляет себя неправильно с моей точки зрения, и не стыдится этого, чем признать что я боюсь (сюда же, кстати, можно отнести "я терпеть не могу тех, кто пишет с ошибками) нарушить свои внутренние табу или оказаться некомпетентным в чем то. Я хочу чтоб люди соответствовали моим ожиданиям и стандартам, и испытываю страх каждый раз когда это не так.
Во втором случае это: - Я испытываю страх при мысли что я могу оказаться неправ, некомпетентен или не достаточно умен в какой-то области, потому что мой интеллект я считаю главным своим достоинством. Если я попаду в ситуацию в которой я буду выглядеть дураком я испытаю острое чувство стыда и собственной ничтожности. Мне проще гневаться на тех, кто с моей точки зрения не достаточно умен, но не стыдится этого, чем признать свой страх и стыд за собственное потенциальное несовершенство.

3. "Я терпеть не могу тех кто выпендривается или привлекает к себе внимание всеми возможными способами, не заслуживая его" - Я считаю что я сам не заслуживаю внимания, если я не вложил очень много усилий для того, чтоб доказать что я достоин. Я хочу внимания к себе, но стыжусь попросить о нем, потому что испытываю страх отказа и отвержения. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто дает себе право требовать внимания к себе. Я не хочу давать им то, чего не хватает мне самому.

4. "Я терпеть не могу тех, кто ноет и жалуется на жизнь" - Я не считаю себя в праве испытывать жалость к себе, просить сочувствия, помощи и поддержки. Я испытываю стыд если проявляю свою слабость. Я считаю себя обязанным всегда со всем справляться в одиночку, а если это не так я испытываю стыд и страх отвержения. Я не верю, что мне могут оказать поддержку при этом не унизив моего достоинства. Мне проще испытывать гнев и раздражение на тех, кто позволяет это все себе и не смотря на свое уязвимое положение получает поддержку и понимание. Я не хочу давать другим то, чего не хватает мне самому.

5. "Я терпеть не могу пафос" (Здесь я рассматриваю "пафос" как придание большого значения чему угодно, от внешнего вида и материальных благ до каких-то чувств, переживаний, ценностей и.т.д.) - Я не считаю себя в праве придавать чему-то, что важно для меня большое значение и относиться к этому серьезно. Кроме того, я испытываю страх, что если я придам этому значение, это обесценят а сам я буду унижен. Я не считаю себя достойным иметь то, что для меня значимо, и считаю что это для меня не доступно. (Возможно, в моей семье или моем окружение СТЫДНО придавать значение чему-то что на самом деле для меня важно, поэтому я обесцениваю это первым, чтоб не дать другим сделать это со мной).
Мне проще испытывать гнев и раздражение, когда другие относятся серьезно к чему-то что для них значимо, в то время как я не могу себе этого позволить. Если я обесцениваю это то и они должны.

6. "Я терпеть не могу детей богатых родителей, которым все досталось на блюдечке с золотой каемочкой" - Я испытываю боль от того, что мне в этой жизнь досталось меньше. Я чувствую себя униженным, и в глубине души я не ценю свои достижения и не рад тому, что мне пришлось поработать чтоб получить их. Я считаю что жизнь была несправедлива ко мне. Я испытываю стыд за то, что в глубине души тоже хотел бы, чтоб мне все доставалось само собой, потому что уверен, что то, что не досталось адскими усилиями не обладает ценностью. Мне проще испытывать гнев и раздражения встречаясь с теми, кто умеет принимать подарки судьбы и кому что-то досталось легче чем мне.

7. "Я терпеть не могу людей, которые открыто проявляют свои эмоции и выставляют свои чувства на показ" (мы не берем случаи, когда это безумные вопли в кинотеатре во время сеанса, скажем, или попытки лезть с кулаками и.т.д.) - Я испытываю стыд за свои эмоции и чувства, и испытываю страх что люди причинят мне боль если узнают о них, или подумают что я - слабый. Я считаю, что мои эмоции и чувства некрасивы или неуместны и возможно не найдут адекватного отклика или уважения у окружающих. Мне проще испытывать гнев, на тех кто это делает и получают поддержку и принятие, чем признать эти негативные ощущения.

8. "Я терпеть не могу людей которые любят аниме/футбол/слеш/гламурные журналы/группу Блестящие/любовные романы/порно" - Я считаю что есть достойные увлечения и не достойные. Я не принимаю собственное право любить то, что кто-то может оценить как "плохое" и испытываю стыд за свои неподобающие чувства, и страх отвержения. Я считаю что окружающие люди должны соответствовать моим представлениям о норме и эстетике. Мне проще испытывать гнев и раздражение, в адрес тех, кто позволяет себе любить то, что им нравится без оглядки на мнение окружающих, чем позволить себе принять свои чувства.

9. "Я терпеть не могу людей, который кичатся своими достижениями и смеют быть довольны собой, даже если они этого не заслуживают, а то что они делают - полная хуйня" - Я считаю себя не в праве присваивать собственные достижения и заслуги. Я зависим от оценки окружающих, и испытываю страх осуждения, отвержения и стыд за себя если то, что я делаю не оценивается достаточно хорошо. Я не умею оказывать себе самоподдержку и ценить свой труд, вне зависимости от того, как его оценивают окружающие. Я считаю себя ничтожеством, и если кто-то об этом узнает я испытываю невыносимый стыд. Поэтому я всегда должен все делать по-максимуму и стараться больше всех. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, чьи требования к себе не такие жесткие, чем признать свои чувства.

10. "Я терпеть не могу эгоистов, которые всегда ставят свои потребности на первое место" (мы не рассматриваем тут агрессивные формы эгоизма выливающиеся в наплевательское отношение к чужим границам). - Я не осознаю или отвергаю свои потребности и свое право на их удовлетворение, а так же на определение и отстаивание своих границ. Я не умею удовлетворять свои потребности самостоятельно, и считаю себя обязанным жертвовать собой ради других, иначе я испытаю стыд и страх отвержения.
Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто может это делать, чем принять и признать свои чувства.

@темы: хаос ин вэ хэд

---

Ловлю себя на том, что я уже совсем не понимаю, кто я есть на самом деле. В том плане, что везде каркают, дескать, нужно быть собой, другие роли в этой жизни заняты, блаблабла. А я не понимаю в каком месте болтается моя настоящая сущность и где начинаются закосы под что-то.
У меня вообще в голове сплошной бардак и мрак. Наверное, оттого, что день начался в три ночи и я совершенно внезапно разболелась. Еще вчера все было хорошо, а уже сегодня горло будто охвачено пламенем, знобит и заложило уши. А, когда я болею, я не могу ничего нормально делать, много думаю о плохих вещах и автоматически изнываю от своей никчемности и жажды любви. Блять, просто поражаюсь своему таланту простужаться в нужный момент. Единственное, что за сегодня хоть чуть-чуть порадовало, это такса, которая мне приснилась (когда только успела, я если сон у меня был рваный в клочья), зарянка, откуда-то взявшаяся на ели у моего окна и звонко поющая до сих пор, и большая вероятность того, что где-нибудь через недельку я увижу прекраснейших людей, по которым давно скучаю. В остальном - хуево, дерьмово, болит до мяса.

@темы: короче говоря, хаос ин вэ хэд

---

Запах сочных холодных арбузов вскружил мне голову. Мне уже было померещилось, что стоит лишь закрыть и открыть глаза, как передо мной появится тарелка с кусманом этого недофрукта, бабушка напротив, Муха под столом и я перестану, сидя на стуле, доставать ногами до пола. Ан нет. Все тот же душный коридор, проклятые туфли и одинаково безумный зуд что в глотке, что в уголках глаз. Я так быстро выматываюсь, что даже как-то стыдно что ли.
Скорее бы майские праздники, а с ними лапушка-Даша, зоопарк и мой ненаглядый Норьюшка.
Весь вечер слушаю Братьев Грим и вожу пером. Вот эта песня особенно понравилась, текст идеально подходит для фантазий.

@темы: хаос ин вэ хэд, fucking people

---

«Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.» (с) Клод Адриан Гельвеций

@темы: pics, fucking people

---

Мне кажется, что ложиться спать в двенадцать как-то глупо. Потому что суббота, потому что завтра вставать не в семь и вроде как свободное время, подходящее для рисовача, о котором я грежу на протяжении всей недели. У меня вообще ловля свободного времени иной раз доходит до стадии какой-то паранойи и сна длиною в пять часов. Я, тем не менее, все равно ничего не успеваю. А вот нынче я совсем плох. Мечусь туда-сюда, постоянно меняю решения, чувствую себя избитым и пустым. Бывает так, что ничего не хочется кроме одиночества и возможности спокойно пожалеть самого себя. Вот и мне сейчас думается, что лучше вообще остаться завтра дома, налакаться кипяченой воды и пальцы себе искусать, чем куда-то ползти. И это даже не смотря на то, что с человеком мы не виделись больше года и он до сих пор является кусочком меня. Подобны похуизм сразу же напоминает мне о поговорке «утро вечера мудренее». Она у меня скоро любимой станет, я так подозреваю.

Мать жаловалась днем на головокружение, говорила, что, завтра дождь скорее всего будет. А я ей не верю, я уже повторно в собственные конверсы влюбился. Погладил их, одел, прошелся, размурлыкался и нехотя обратно в коробку положил. Они такие белые, замечательные и, помнится, я прошлым летом хотел их на день рожденьку одеть. А в итоге ливануло как из ведра и моя ненаглядная пара так и осталась лежать в коробке. Отвратительное déjà vu мне завтра будет совершенно ни к чему.

@темы: короче говоря, хаос ин вэ хэд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да какого блин хрена когда я собираюсь уйти заниматься делами, когда я решаюсь посвятить весь день им, прибегает вдохновения с табором идей и начинают плясать вокруг меня аки бешеные цыгане?!

порисулька, ога

Кто-то нафиг разучился рисовать. Блджад...

Beauty and the Beast

@темы: mijn kinderen <3, иллюстрации событий внутреннего мира, музычка, ♥ de koolmees & de beer ♥, ДОМДВАПОСТРОЙСВОЮЛЮБОВЬ! ♥

---

Позакрывав ото всех больше половины постов с рисунками, чувствую себя гораздо спокойней. А то, знаете, я не в первый раз ловлю себя на том, что действительно тошно и ужасно стыдно за собственную мазню. Вот на большинство собственных рисунков я порой даже смотреть не могу, настолько противно и неудобно мне становится. Эх, пашу вроде, а прогресса ничерта. Грустно и вдобавок артблок прискакал на трехногой кляче...

@темы: хаос ин вэ хэд

---

Это припрыгивание на каблуках вторые сутки напомнило мне почему Кохаб терпеть не может обувь. Ну ничего, вот ежели в воскресенье будет сухо, я вытащу из шкафа свои белые конверсы, до которых в прошлом году мне так и не удалось добраться. Пусть это будет чем-то символичным, ведь в воскресенье, в воскресенье... эхехе <3

@темы: короче говоря

---

Песня на ночь к остывшему чаю и темноте.

@темы: музычка

---

А мы опяять падем в пучину безнадежной темноты и кромешного одиночества.
О боги, ну почему же в этот раз ты не забрала меня с собой.

@темы: хаос ин вэ хэд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ахаха, и кого же мне это так напомнило...

@темы: <3, pics